Phát hiện vợ từng giả vờ đạt cực khoái có thể khiến người chồng hụt hẫng, tổn thương lòng tự trọng, thậm chí mất tự tin trong những lần gần gũi tiếp theo. Theo chuyên gia sức khỏe nam giới, hành vi này không đơn giản phản ánh khả năng tình dục của người chồng mà đôi khi còn cho thấy những khoảng trống trong giao tiếp và sự thấu hiểu giữa hai người.
Trong quá trình thăm khám, TS.BS.CK2 Trà Anh Duy, Trung tâm Sức khỏe Nam giới Men’s Health, đã gặp nhiều trường hợp nam giới rơi vào khủng hoảng khi biết vợ hoặc người yêu từng giả vờ “lên đỉnh”.
Có người hụt hẫng vì cảm thấy mình bị lừa dối. Có người lập tức nghi ngờ khả năng tình dục của bản thân: “Vậy lâu nay mình làm không tốt?”. Một số người bắt đầu soi xét từng lần gần gũi trước đây, thậm chí mất tự tin đến mức khó cương hoặc né tránh quan hệ trong những lần tiếp theo.
Ở chiều ngược lại, người vợ đôi khi cũng bất ngờ trước phản ứng của chồng. Họ không nghĩ rằng việc giả vờ đạt cực khoái để bạn đời vui lòng, giúp cuộc yêu kết thúc nhẹ nhàng hoặc tránh phải nói ra những nhu cầu khó chia sẻ lại có thể khiến đối phương tổn thương đến vậy.
Phụ nữ giả vờ cực khoái không đơn giản vì “chồng kém”
Theo TS.BS.CK2 Trà Anh Duy, các nghiên cứu về hành vi giả vờ cực khoái cho thấy nguyên nhân khá đa dạng. Muehlenhard và Shippee, trong nghiên cứu công bố trên Journal of Sex Research, ghi nhận những lý do thường gặp gồm cảm thấy khó đạt cực khoái trong lần quan hệ đó, muốn cuộc quan hệ kết thúc, không muốn làm tổn thương cảm xúc của bạn tình hoặc đơn giản là muốn khiến đối phương vui.
Nghiên cứu cũng đề cập đến một “kịch bản tình dục” khá phổ biến: phụ nữ được kỳ vọng phải đạt cực khoái, trong khi nam giới cảm thấy mình có trách nhiệm phải làm được điều đó.
Các nghiên cứu sau này tiếp tục ghi nhận hành vi giả vờ cực khoái có liên quan đến tình trạng khó đạt cực khoái, mệt mỏi, nhàm chán, mong muốn kết thúc cuộc quan hệ, đặc điểm của mối quan hệ và cách hai người giao tiếp về tình dục.
Vì vậy, việc phát hiện vợ từng giả vờ cực khoái không nên lập tức được diễn giải thành câu: “Anh không đủ giỏi để làm vợ thỏa mãn”.
Có người phụ nữ không biết phải hướng dẫn chồng như thế nào. Có người lo ngại nếu nói “em chưa thích cách này” thì chồng sẽ tự ái. Một số người lại cho rằng tình dục trọn vẹn phải kết thúc bằng cực khoái của cả hai, nên khi bản thân chưa đạt được, họ chọn cách giả vờ để cuộc yêu diễn ra như mong đợi.
Nghiên cứu của Herbenick và cộng sự năm 2019 trên một mẫu phụ nữ trưởng thành tại Mỹ cho thấy những người tiếp tục giả vờ cực khoái thường ngại trao đổi cụ thể về tình dục với bạn tình hơn, đồng thời ít cảm thấy rằng cả hai có thể thẳng thắn nói về những điều giúp họ dễ chịu hơn.
Điều này cho thấy phía sau một lần giả vờ cực khoái đôi khi không phải là sự thiếu yêu thương, mà là tình trạng hai người yêu nhau nhưng chưa biết cách trò chuyện với nhau về nhu cầu tình dục.
Vì sao người chồng bị tổn thương mạnh đến vậy?
Theo bác sĩ Trà Anh Duy, với nhiều nam giới, khả năng khiến bạn tình đạt cực khoái không chỉ là vấn đề kỹ thuật. Điều này còn gắn với cảm giác bản thân hấp dẫn, có năng lực tình dục và thậm chí là “bản lĩnh đàn ông”.
Bởi vậy, khi bất ngờ biết rằng những tín hiệu mình từng xem là bằng chứng cho sự thành công trong chuyện chăn gối hóa ra không hoàn toàn phản ánh cảm giác thật của bạn đời, người chồng có thể phản ứng mạnh mẽ. Những cảm xúc thường gặp gồm hụt hẫng, xấu hổ, giận dữ, tự ti, thậm chí ám ảnh về việc kiểm tra phong độ trong những lần quan hệ sau.
Bác sĩ Duy dẫn một nghiên cứu về các cặp vợ chồng, trong đó 87% người chồng cho biết họ thường xuyên đạt cực khoái, trong khi tỷ lệ này ở người vợ là 49%. Đáng chú ý, khoảng 43% người chồng đánh giá không chính xác tần suất đạt cực khoái của vợ.
Sự khác biệt này cho thấy trải nghiệm tình dục của hai người có thể không giống nhau, ngay cả khi họ nghĩ rằng mình đã hiểu rõ đối phương.
Khi đối diện với sự thật, người chồng có thể liên tục chất vấn: “Em giả vờ bao nhiêu lần?”, “Từ bao giờ?”, “Vậy anh làm sai chỗ nào?”, thậm chí “Có phải em không còn yêu anh?”.
Tuy nhiên, những cuộc truy vấn dồn dập như vậy thường khiến người vợ có xu hướng phòng thủ, ngại chia sẻ và càng khó nói thật về nhu cầu tình dục của mình. Thay vì giúp hai người hiểu nhau hơn, cách phản ứng này có thể khiến khoảng cách giữa họ ngày càng lớn.
Theo bác sĩ Trà Anh Duy, một mối quan hệ tình dục trưởng thành không đòi hỏi hai người phải luôn đạt cực khoái cùng lúc. Điều quan trọng hơn là cả hai có thể thành thật chia sẻ cảm giác, mong muốn và những điều chưa hài lòng mà không sợ bị phán xét.
Nếu sau sự việc, người chồng liên tục ám ảnh về khả năng tình dục, mất tự tin, né tránh quan hệ hoặc gặp tình trạng khó cương kéo dài; hoặc hai vợ chồng liên tục xung đột mỗi khi nhắc đến chuyện chăn gối, việc đánh giá cả sức khỏe tình dục lẫn tâm lý đôi lứa có thể hữu ích.
Bởi đôi khi, câu chuyện “vợ giả vờ lên đỉnh” không phải dấu chấm hết của đời sống tình dục. Ngược lại, nếu cả hai đủ bình tĩnh để lắng nghe và thành thật với nhau, đây có thể là cơ hội để họ bắt đầu hiểu rõ hơn về nhu cầu, cảm xúc và mong muốn thực sự của đối phương trong phòng ngủ, bác sĩ Duy chia sẻ.
Bách Nguyên (Tổng hợp)
